Intertextualidad.

Te recuerdo. Y, la verdad, te extraño.
Aunque aún no nos conozcamos.

¿Ellos? ¿Nosotros?

Bueno, aquí estoy para contarles la historia de lo que ocurre afuera.
Lo que traspasa nuestras barreras, lo que nunca imaginaríamos.
Una verdad única...

¿Mundo? ¿Planeta?
Podríamos definir primero aquellos conceptos, pues creo que son fundamentales en este proyecto.
Barreras, espacios... galaxias, estrellas.

Aquí con una gorrita navideña me inspiro para regalarles un cuento.
Cuento, historia...
Sobre un algo paralelo.

No tomo drogas ni consumo alcohol en exceso, pues verán que alguien que sí lo haga nunca podría relatarles algo como lo que yo haré hoy.
Sin importar cuándo, sin dar importancia a dónde.
Mi fascinación es gigantesca, mi curiosidad muy fresca.

Va así...

- Nerd... ¿crees en la vida en otros planetas?
- Pero, ¡blasfemias las tuyas! Cómo osas decir algo de tal estupidez. Cuida mejor de que no haya soldados escuchando.
- Es que han sido muchas las veces en que imagino nuestras rutinas al revés. Tú sabes, sin algunas cosas -- con otras...
- Tonterías las tuyas. ¿Es que acaso tanto boletín te trastorna la cabeza? Larguémonos de aquí antes de que alguien nos escuche. No iré a prisión por escuchar tus basfemias.
- Ya, que ya bajé la voz. Escuchame... debe existir alguna manera de descubrir que no somos la única especie existente con inteligencia superior. Tú sabes, algo como nosotros. Pero, ¡tengo tantos problemas! ¿Serían iguales a nosotros? ¿Hablarían como nosotros? ¿Actuarían como ---
- Basta, niño.
- ¡Pero es que eres tan sabio! Con tu gran poder por el saber, ¿no te preguntas cosas así?
- Está prohibido preguntarse cosas así. Sabes que los Científicos de la Luz son los que nos entregan la verdad, y si no nos han hablado nada sobre eso, es porque no existe. No puedes cuestionarlos. Baja la voz o te largas de aquí, que ése nos mira sospechoso.
- Es que a veces me aburro de ser como soy. ¿Qué usarán aquellos que no tengan alas?
- Cómo alguien no va a tener alas, cráteres y demonios. Qué ideas son las que sacas, pequeño perdido. Creo que deberé llevarte a ---
- ¡NO! Olvídalo entonces. Pero no me lleves allí.




Primera parte.
=)

Amante.

Bueno, y aquí me encuentro fumando un cigarrillo en el cyber.
No tengo más lugares donde escribir tranquilamente.

Me harté de pasear por ahí.
Me cansé de no saber qué hacer, qué pensar.

Para qué andar con rodeos...
Mi padre, casado de 20 años con mi madre. Mi padre, aquella admirable y enamorada figura que me hacía ver en él. Aquél símbolo...
Bueno, aquél que me dio el 50% de mi ser.
Ése mismo. Tiene una amante.

No recuerdo haberme concentrado tanto en disfrutar lo que fumaba como lo hago ahora.
No creo haber tenido que desear que todo fuera un sueño como esta vez. Sueño, pesadilla...
No me he sentido nunca tan frágil e inútil como hoy.
Lo sé. Lo sé todo.

Veo como furiosa cae la lluvia, sin ningún tipo de compasión por aquellos que corren por las calles.
Buena actitud, después de todo... ¿Es así como debería haber aprendido a ser yo?
Más impulsos, tal vez.

Mi madre lo sabe. Se lo veo en sus ojos.
Ya no es la misma.
Bueno, ya nada es lo mismo. Nadie.
Y aquí estoy, desahogando mi confusión frente a una pantalla.

Sé que ella no le dirá nada.
Él, por su parte, hará como si nada pasase.
Típica actitud en él, de todas maneras.

No puedo juzgar sus acciones. No me siento capaz.
Pero tampoco sé cómo actuar frente a mi madre. Abrazarla, acogerla...
Aunque no ayudarían de mucho. No puedo hacer nada al respecto.

Todo este relato me ha durado tres cigarrillos y un par de lágrimas.
El ambiente es tan frío, tan perfecto. Perfecto camuflaje, claro.
Agradezco estar fuera de estudios en esta época. No sé a quién, en todo caso.

Se me acabaron los cigarrillos. Se me acabó el tiempo.
Supongo que junto a eso se termina mi estabilidad...

Pero a todos nos pasa.

Bueno, el tema es delicado en cierta manera.
Nunca será lo mismo para otras personas, aunque digan haberlo vivido.

Hace muy poco tiempo mis padres decidieron cambiarme de lugar de estudios. Colegio, escuela, como deseen llamarlo.
Lo único que llegó a complicarme fue el cambio de profesores. Era todo una rutina, y me hartaba pensar en caer en una nueva.
La gente a mi alrededor... era todo cínico. Hasta el aire. Nunca me quisieron más de lo que necesitaban, lo justo y necesario como para saludarme de vuelta o darme la hora.
Nunca algo más...

Cuando me retiré, algunas lágrimas hubo por ahí; tanta emoción confundía a cualquiera.
Pero... ¿es que acaso nadie lo notaba?

Pues aún presiento que mi ausencia no causa diferencias mayores.
Sólo que otra persona se sentaría en mi banco, compartiendo falsas risas con los que la rodearían y compartiendo gustos nunca propios.

Pero aún así no me hace feliz pensar en haberme ido de aquel basurero.
No del todo.
Porque seguimos en la misma historia, pues sólo cambiamos de escenario.

Y no sé si alegrarme de que esté terminando...




Dedicado a mi cumpleañera.
Un beso.

... Últimamente nadie se da el tiempo de leer.
No pequeños ensayos sin mayor importancia.
Pero, ¿qué le haremos?
Al menos existen aquellas, cómo llamarlas, "Ursulitas" que animan del todo.
Adoro sus saludos...

Bueno, el tema es delicado en cierta manera.
Nunca será lo mismo para otras personas, aunque digan haberlo vivido.

Hace muy poco tiempo mis padres decidieron cambiarme de lugar de estudios. Colegio, escuela, como deseen llamarlo.
Lo único que llegó a complicarme fue el cambio de profesores. Era todo una rutina, y me hartaba pensar en caer en una nueva.
La gente a mi alrededor... era todo cínico. Hasta el aire. Nunca me quisieron más de lo que necesitaban, lo justo y necesario como para saludarme de vuelta o darme la hora.
Nunca algo más...

Cuando me retiré, algunas lágrimas hubo por ahí; tanta emoción confundía a cualquiera.
Pero... ¿es que acaso nadie lo notaba?

Pues aún presiento que mi ausencia no causa diferencias mayores.
Sólo que otra persona se sentaría en mi banco, compartiendo falsas risas con los que la rodearían y compartiendo gustos nunca propios.

Pero aún así no me hace feliz pensar en haberme ido de aquel basurero.
No del todo.
Porque seguimos en la misma historia, pues sólo cambiamos de escenario.

Y no sé si alegrarme de que esté terminando...




Dedicado a mi cumpleañera.
Un beso.

... Últimamente nadie se da el tiempo de leer.
No pequeños ensayos sin mayor importancia.
Pero, ¿qué le haremos?
Al menos existen aquellas, cómo llamarlas, "Ursulitas" que animan del todo.
Adoro sus saludos...

Apresuradamente.

Bueno, cada vez tengo menos tiempo para estas cosas. Pero siempre hay.

Hace poco fijaba mi atención en algo bastante cotidiando: gente mirando más las pertenencias de la persona de al lado que las propias.
Es algo que se hace casi por un comportamiento humano. Nos caracteriza mucho.

Bueno, una situación normal es, incontrolablemente, envidiar algún estado ajeno. Por supuesto, ésto pasa a ser, de alguna forma, parte de nuestras aspiraciones.
Pero a lo que voy es otro tema.

Una cosa es desear tener algo de la gente que nos rodea, sintiendo que lo propio nunca será suficiente o llamémoslo con el adjetivo que deseen, que describa un espacio abierto.
Que nunca será lo mismo.
Claro que nunca será lo mismo.

Aunque no necesariamente es algo negativo.
Puede ser bello admirar cualidades o pertenencias de nuestro compañero de al lado, manteniendo una postura sana y más bien positiva.
Me arrepiento de no darme más tiempo para escribir un texto como se debe.

En fin, no he visto tal cosa como lo que he descubierto hace un par de días.
La situación es la siguiente:
He visto a gente envidiar a otras personas, pero nunca antes había visto lo que es que la persona envidiada ni se de cuenta de lo que tiene.
Es decir, que lo que es envidiado por algunos, ni es visto por otros.
Terrible, realmente. Me estremeció las entrañas...
... Curioso comentario.

Ensayo.

Poco a poco me he dado cuenta de las variables dentro de la música.
Lo que más me llama la atención, como a toda la gente debe pasarle, son los coros. Claro, hablo de aquellas canciones con tres estrofas y coro entre medio.
Coro como la parte principal de la canción.

Es que hace no más de un par de segundos escuchaba una canción que me hace sentir extrañas sensaciones, placenteras, dentro de mi ser.
Nunca la había analizado; sólo me deleitaba descifrando lo que decía.
Bonita letra, tranquila melodía.

De alguna manera u otra se logra siempre incorporar el coro en cualquier parte de la canción.
Ya sea por el ritmo o por la coherencia, nunca es un problema.
Curioso tema, realmente.


Ya lograré exponerles mi mundo, aquél donde se vuela.
Mientras tanto, sigo escuchándo mi música y dejo este ensayo incompleto.

Microcuento.

Hazme sentir bonita, le dijo.
Y la hizo mirarse al espejo.

Trastornos mentales: ¿verdades ocultas?

Muchas veces me he detenido a pensar en este tema.
¿Por qué es que se dice que la gente con trastornos mentales está enferma?
¿Por qué se les busca la cura?

Más de alguna vez me he sentido como un ser frío al tener estos pensamientos.
Pero, después de todo, ¿qué hay de mal en preguntar?
Cuestionarse la vida es una de las grandes virtudes que sólo unos pocos privilegiados pueden manejar.
Sí, digo manejar. Porque todos podemos preguntarnos, mas la angustia puede ser fatal.

No me gusta apuntar hacia gente con enfermedades mentales como algo malo.
Desde mis primeros años de plena madurez, me decía a mi misma: "No quiero morir sin haber estado loca".
Pues, ¿qué es la locura?
Y he aquí que defiendo mi tesis.

La psiquiatría me ha llamado mucho la atención, intensa y profundamente. Pero no mucho más que otros aspectos relacionados.
Hubo un período de mi vida en que le decía a mi madre que sería psiquiatra.
Bueno, también consideraba la neurología como una opción, pero no sabía mucho del tema.
Hasta que debí ir a un psiquiatra... donde murieron todas mis pasiones.

Sigo admirando al doctor que me ayudó. Más que por su persona, por su profesión. Por sus méritos dentro de su título.
Recuerdo que trabajaba en numerosos lugares, incluyendo una universidad tradicional. Hacía clases.

En fin, una vez dentro de las consultas a las que iba a verlo -- sí, tuvo varias --, descrubí fascinantes aspectos de la psiquiatría.
Pues, ¡es mucho más que escuchar y recetar medicamentos!
Pero no, mi psiquiatría era intensa. Profunda.
Quería ver alcohólicos, prisioneros, drogadictos, suicidas...
Quería irme hacia el lado difícil de la sociedad.

Pero tuve una etapa previa a estas ganas de estudiar medicina.
Dentro de comunidades en las que parcialmente participaba, conocí mucho más de lo que pude haber llegado a esperar.
Nunca olvidaré esas eternas noches leyendo sobre la esquizofrenia, sectas satánicas, estigmas y trastornos paranormales. Prisioneros, sadomasoquismo, psicópatas.

Me daba una satisfacción interior difícil de describir. Con o sin música acompañándome, disfrutaba llenarme de conocimientos tan crudos como aquellos.
Curioso fue que nunca se llegó a saber sobre mis lecturas nocturnas. O al menos no más de dos o tres personas.
Era algo tan personal. Tan poco normal en la sociedad. Tan desconocido...

Hasta que, finalmente, llegué a mis propias conclusiones.
No, no me agrada llenarme de opiniones ajenas. Nunca me ha gustado.
Así que reflexionaba mis nuevos conocimientos día tras día, en mi propio mundo.
Me refiero a aquél mundo que me creé, como mecanismo de autodefensa a una profunda y bastante larga depresión.

¡Era todo tan confidencial!
Mis conocimientos, sólo míos.
Nadie a mi alrededor notaba diferencias.
Sólo yo...

Y la conclusión más grande que obtuve, aquí va.
La frase que más me gusta pensar.
La idea más fantástica y preciosa que he tenido en mi vida.

¿Qué son los trastornos mentales para ustedes?
Incidentes en el funcionamiento de la mente, es lo que comúnmente me es respondido.
¿Qué es la locura?
Una enfermedad, claro. Qué más podría ser.

Pero no, no es tan simple.
Muchas veces me siento a pensar sobre este tema, mi favorito.
No lo debatiría con otro ser, pues no me sentiría a gusto.
Pero aquí dejo compartida mi opinión.


Todo aquel trastorno sobre la realidad al que los científicos llaman enfermedades mentales y los humanistas locura, tiene un significado más. Uno desconocido. O tal vez... escondido.
¿Es que acaso aquellas privilegiadas personas no podrían estar viendo una realidad tal como es?
Los pongo en el caso siguiente: aquellos locos son la gente normal, mientras nosotros, que sin entenderlos los apuntamos, seríamos los de trastornos.
Aquellos fuertes impactos, esa realidad distorsionada no sería más que la Verdad. Una verdad dura y cruel, fría y sin compasiones.
Una verdad tan fuerte para lo que estamos capacitados, que nos deja en estado de shock.
Y ahí es cuando entramos en el tema de la enfermedad mental: pueden ser impactos de tal intensidad que no nos dejan en condiciones normales, y así hablamos a nivel neuronal.

Pero la esquizofrenia, psicosis, paranoia, se ven como algo totalmente malo. No apropiado y que hace daño.
Se intenta "solucionar" cada vez que se pueda.
Y aquí me pregunto: ¿Es que acaso se esconderá?
¿Habrá alguna conversación, escondido diálogo entre paciente y doctor, en que se habla de la Verdad?
Borrando luego aquellos recuerdos...

No está demás aclarar que afirmo la existencia de excepciones, y al referirme a enfermedades mentales dejo de lado opciones como el Alzheimer, Bulimia y demases.
En fin, nunca dejarán de ser más que opiniones.
Lo sé, no logré dejar de introducir al tema, dejando con suerte dos líneas respecto a lo que realmente quería referirme.

Pero... Son cosas que pasan, ¿no?

Sensaciones.

A veces me pregunto, un tanto melancólicamente: ¿qué será el tener una pareja?
Claro, la gente me dice que es algo especial y romántico.
Mas no creo que sea algo tan superficial.

Supongo que ir de la mano con alguien especial no es lo único.
Tampoco tener con quien bailar en cada fiesta o a quien besar.
Me gusta pensar que es un vínculo de amor estrecho y cercano, algo que se va creando con el tiempo y no se deja quebrar...

Más allá de chocolates y palabras bonitas,
un sentimiento puro y apasionado.
Donde las demostraciones no son necesarias, pues los sentimientos hacen nacer acciones suaves como pétalos y solemnes como amaneceres.
Donde una mirada vale más que mil palabras...

Pero tranquilamente espero, sin mayor apuro.
La vida es algo más que estar emparejado.
Aunque me gustaría sentir esa sensación de eterno cariño,
me siento cómoda teniendo una independecia que nunca más lograré llegar a experimentar.

¿Quién sabe?

Hace unos momentos me vino a la cabeza la imagen de un ser querido que perdí hace un par de semanas.
Me pregunto si la expresión "lo perdí" estará bien utilizada...

En fin.
Pensaba en este ser que tanto quise, llegando a una confusión angustiante.
No sé qué pensar, cómo reaccionar.
El tema es el siguiente:
¿Cómo debemos actuar frente a la pérdida de un ser cercano a nosotros?

No sabía si alegrarme por el nuevo ser que toma su lugar (físico), o entristecerme por no poder volver a tener su presencia.
El "nuevo ser" alegra nuestras aflicciones; pero tal vez de manera superficial.
¿Será muy frío este punto de vista?
Presiento que una nueva presencia no logra tapar el vacío que dejó la anterior. Por supuesto que puede distraer, pero...
Nunca será lo mismo.

¿Llorar? No lo sé.
¿Sonreír? Bueno, por qué no.
Pero el recuerdo me perturba la mente, distorcionando mi visión hacia lo moral.
¿Tal vez, en algún momento, logremos definir lo moralmente correcto?
Quién sabe...

Por el momento, me tranquilizo guardando su recuerdo.
Sí, nada más que tiernos momentos.






Saludos a los que pasan.
Un gran abrazo a los que se dan el tiempo de leer.
Me disculpo, esta vez no logré mi objetivo.
Pero seguiré intentándolo.

¿Acaso..?

Sus claros ojos, hinchados aún, marcaban las huellas de sus lágrimas. Se desesperaba, no sabía qué hacer.
¡Tan lejos!
¿Y si mejor...?
No, no sabe qué hacer.
Si lo supiera, lo haría; lo sabe perfectamente bien.

¿Es que acaso significo algo para ti?
¿Mis lágrimas, mi esfuerzo?
¿No lo notas acaso?
¿Por qué hay tantas cosas que haces como si no te interesaran, cuando por dentro te destrozan?
Te conozco, y tal vez demasiado.

Pero..
Pero aún no sé qué hacer frente a estas situaciones...



Hola!
Saludos a los que pasan.
Espero que les guste!
Gracias por darse el rato.

* Dato *

No tiene importancia quién maneje de este blogspot; quién sea quien que escribe..
Al fin y al cabo la cosa es lo que está, ¿no?

No tengo porqué escribir sólo de una realidad existente.
Y ..
Sí, me gusta el suspenso :)
(Dato para una personita por ahí que avisó que dejo todo en mucho suspenso en los textos)


Un saludo para todos..
Y un verdadero abrazo para quienes se dan el tiempo de leer mis corrientes de imaginación.
Sí, me gusta llamarlas así, pues al fin y al cabo eso parecen ser.




...Insisto: lo que importa es la obra, no el autor.

Tal cual.

No es necesario que cambies tu sexo para que me gustes.
Tampoco es necesario cambiar mi inclinación sexual.
¿Es que acaso esa atracción sexual, esas ganas de verte tal cual, deben tener un nombre?

Me gusta tenerte cerca.
Me agrada verte, analisar tu cuerpo, criticar tu ropa..
Y lo mejor de todo es que nunca sabrás esto.
Debo verte cuando hablas.
Tengo que poner atención a lo que dices.
Porque es una obligación.

Me atraes más cuando estás con el pelo suelto.
De esa manera tu mentón, lleno de espinillas, resalta menos.
También se esconde tu perfil, tosco y deformado.
Y tus ojos, a los cuales no logro definir un color preciso, resaltan más en el contraste con el negro.

¡Qué sarcasmo, qué risas!
Me complace tanto estar en tus clases.
Es algo tan intenso, algo tan bipolar..
.. pues no todos los días que te veo me siento igual.

Complejo..

Qué difícil es hablar con un amigo sobre la sexualidad.
En realidad, es bastante bueno hacerlo, y no requiere de tanta confianza. El problema viene cuando la persona está en problemas, secretamente, sexuales.

Ya no son sospechas, sé al 99% que tiene relaciones sexuales con su pareja. ¿Cuál es mi problema? El ser tan buena amiga de no poder dejar de preocuparme. No, no se cuidan.
La decisión.. por calentura nada más, claro queda.
Es cosa de ver a cada uno. Se les nota hasta en la mirada.

El tipo la absorve tanto que ya no es capaz de decidir por ella misma. "Hay una amiga tuya que me cae mal", así que hasta ahí llega la amistad con esa amiga.
Y así constantemente. Todo comenzando por no saber decir NO.

¿Quién soy yo para juzgar su relación? Nadie, por lo que tampoco lo haré -- no públicamente. Puedo tener mis argumentos, pero no voy a seguir las estupideces prejuiciosas del tipo. No.
Desgraciadamente no deja de preocuparme la cínica actitud de él y las estúpidas reacciones de ella. Qué lata, verdaderamente.

Me da lástima no poder hablar las cosas con ella. Si llego a plantear el tema de sexualidad, por más gracioso o en broma que sea, se le apaga la mirada. Se le cierra la boca. Se preocupa.
Pena no me daría que quedara embarazada. ¿Extrema? Por supuesto que es una frase que llama la atención. Pero ya no sé si esperar lo peor o no.
En todo caso, difícil es tener la suerte de tener relaciones sexuales con un hombre sin tener precauciones -- de cualquier tipo -- y que no pase nada: infecciones, embarazos, enfermedades...

No sé.
Pero en este minuto estoy tan feliz con mi pareja, que no puedo estresarme mucho con ellos. En cuanto a la pareja de mi amiga... ¿Él? Es un plomo. Me comprobó cada uno de los prejuicios que tenía sobre el, ocultamente para no hacer cosas innecesarias en su contra. Para qué.
Pero ya veo para qué. Y ya no son prejuicios; son hechos que cada una de nosotras vimos con nuestros propios ojos.
Me dan lástima. Necesitan contacto sexual; ya no se ve algo de fondo.


Sigue siendo una simple opinión; nada más que un ensayo respecto a un tema actual. Si llegan a saber de quién hablo, lo cual muy pocos deberían, espero no haber causado un mal rato.
Me agrada poder escribir aquí.




Y..
No dejo de estar cada día más feliz por la pareja con la que comparto mi día a día. No vivimos juntos, aún, pero va más allá. ¡Sé qué se siente estar enamorada!

Cosas que pasan

No sé, son cosas que pasan no más..

Ayer vi a una persona bastante triste en el carrete.
Siendo una de las personas más lejanas -- porque iba por parte de mi pareja, fui la única en darme cuenta de que no estaba; y fui la única en percibir que se asomó pero volvió a irse.
Así que, sabiendo que nadie iba a ir por él, lo hice yo.
Estaba en una pieza pequeña, sentado, con los ojos tapados.. en un momento pensé que estaba llorando.
Pero no lo estaba, aunque sus ojos sí lo querían. Estaban rojos. Hinchados.

Le pregunté qué onda, qué pasaba, si podía ayudarlo.
Me dijo que estaba bien, si quería me quedara. Eso hice.
Supe mantener silencio, aunque tal vez demasiado. Me contó que no esperaba que alguien llegara a verlo -- y quedó aún más impactado cuando vio que llegué yo, lo noté. Me causó cierta tristeza más que compasión.
Supe no acercarme más de lo necesario, preguntar lo justo y básico, y dejar que pudiera expresarse sólo lo que el quisiera. No hostigar a nadie.

Le pregunté, luego de un rato, si no quería tomarse un té, pues podía acompañarlo. Le gustó mucho eso. Partimos a la cocina, algo desganados, y se preparó su té. Cambiamos de tema.
Cuando se lo terminó, le dije que mejor volvía con mi pareja y los demás. Sabía que ya era demasiado tiempo con él. Pero en buena onda.
Me dijo que estaba bien, él también iba a intentar quedarse -- su problema estaba dentro de la gente en aquel círculo de amigos.



Por qué lo hice? No fue por sentirme una santidad en persona. Tampoco por quedar bien parada. Pero espero, realmente, que haya apreciado el gesto. Me costó lograrlo, pues nuestra relación es algo más superficial. Pero de verdad espero haberlo marcado.
No hemos vuelto a hablar, ni por chat. Nos hemos visto frente al pc, pero sin nada nuevo. Para él no fue mucho, tendré que asumirlo.

No, pero me agrada poder escribir.
Justo hoy ando como bien, feliz.
Pero no sólo puedo escribir tristezas y pasiones, o sí?

Me agrada tener un blog
Blog, blogspot, no sé como se llame.

What do I need you comfort for
If there is no place..

Me siento libre :)
Tal vez esto sea más necesario que salir a hacer ejercicio o comer saludable; sentirme bien por lo que más me gusta: escribir, y poder expresarme.
Ahora pueden saber cómo estoy.. =)